Jumaat, 2 Mei 2014

takut~

assalamualaikum w.b.t

terlalu lama rasanya tak mencoret di ruangan ini.. segala kesedihan dibiar terpendam sendiri. segala luka dibiar terubat sendiri. tiada tempat mengadu selain DIA.. lima bulan berlalu sejak peristiwa itu. hati seakan masih tidak mampu menerima kenyataan.. hati sayu.. pilu.. kadang2 semuanya terbayang dimata. aku lemas. aku rimas dengan memori luka yang membuatkan aku hilang pedoman diri. aku lemas dengan kenyataan yang aku masih tak mampu terima. disaat aku memilih untuk menyintai dia. hanya dia.. aku perlu bersyukur. dia tetap kekal di sisi aku.. tapi aku takut.. jujur aku terlalu takut. takut peristiwa berulang kembali. takut aku kehilangan dia sekali lagi..aku takut..


aku tak bersedia untuk sebarang kehilangan..aku tak mahu kehilangan dia.. aku takut~ takut~ takut~

Khamis, 6 Mac 2014

06032014~



Assalamualaikum~

Lama dah xmencoret, dah lama xmenaip.. Tiga tahun berlalu sejak hari itu.. Hari bermula segalanya.. Hari bermula hubungan itu..
Hari mula aku Rasa aku betul2 nak dia.. Hari aku rase aku dah jumpe separuh dari aku..

Utk awak..
Terima kasih sebab selalu ada Kat sisi org sepanjang tiga tahun ni.. Terima kasih Sebab selalu tunaikan permintaan org.. Org syg awk.. Syg sgt2~

Selasa, 24 Disember 2013

aku..dia dan bunga~

sebulan telah berlalu sejak peristiwa itu.. aku semakin sedar betapa bodohnya aku mencintai seseorang yang tak pernah mencintai aku.. namun hidup masih perlu diteruskan.. sisa2 hidup yang semakin kelam seolah bercahaya sejak kehadiran bunga.. yang mengajar aku untuk lebih dekat dengan DIA. entri ni khas untuk awak bunga~

bunga~
awak mengajar fie untuk tidak berharap dan menyimpan impian terlalu tinggi pada sesuatu.. kisah awak membuatkan fie sedar, sejauh mana kita berharap jika memang bukan dia yg terbaik untuk kita, kita kena redha atas ketentuannya.. hidup hanya fantasi.. realiti kehidupan ada diakhirat nanti.. 

bunga~
terima kasih atas segalanya.. berkenalan dengan awak menceriakan kembali hidup fie.. walaupun kita tak pernah bersua muka, bertentang mata, walaupun kita sebenarnya duduk berjiran je, tapi ini cukup membuatkan fie tersenyum. gurau senda awak, gelak tawa awak cukup buat fie lupa kesedihan yang fie tanggung selama ni.. 

bunga~
maafkan fie sebab tak ceritakan semuanya tentang fie pada awak.. sesetengah perkara lebih baik kekal menjadi rahsia dari kelak membuat orang lain buruk sangka... maafkan fie sebab pernah menyusahkan awak, mengganggu hari2 awak semata2 untuk menceriakan hari2 fie.. 

bunga~
tak ada apa yang mampu fie beri untuk balas jasa awak yang menyedarkan fie erti kehidupan sebenarnya.. menyedarkan fie untuk berpijak di bumi yang nyata.. untuk sedar yg fie masih ada ALLAH yang sayang pada fie bila yang lain membuang fie dari hidup mereka.. fie alpa dengan dunia sedangkan DIA tak pernah lupa pada fie.. teruknya perangai fie kan?? fie masih dalam proses berubah kearah yang lebih baik.. semuanya kerana kesedaran yang awak beri..

terima kasih bunga~


Sabtu, 14 Disember 2013

aku dan sandiwara cinta~

masa berlalu dan terus berlalu. namun luka dihati masih kekal berdarah. aku berlakon menjadi kuat, tabah dan sabar tapi kebenarannya aku lemah.. aku sayangkan dia.. sungguh aku sayang dia.. tapi kemesraan kian hambar. aku kehilangan dia.. dia meletakkan kesalahan dibahu aku.. aku punca segalanya.. punca dia memilih perempuan itu dari aku.. mulut berkata aku terima segalanya, namun hati aku merintih pilu.. aku cuba berpura2 tidak tahu.. tapi setiap kali bayangan kecurangannya menerpa minda, aku jadi hilang pedoman, hilang siapa diri aku sebenarnya..


dan aku masih kekal sabar kerana takut kehilangan, takut ditinggalkan walaupun aku cuba untuk meninggalkan sebelum ditinggalkan. aku takut..aku takut untuk meneruskan hidup tanpa dia. sumber kekuatan dan ketabahan aku selama ni.. 
tapi aku terasa aku bodoh kekal setia pada dia yang seolah2 menyerah segalanya pada takdir tanpa berusaha untuk merealisasikan segala apa yang pernah dijanjikan dulu.. setiap hari aku berdoa agar dijodohkan aku dengan dia tapi hanya aku.. dia bahagia diatas kesetiaan aku yang tiada harga dimata dia. 
terlalu mudah hatinya berubah.. terlalu rapuh cintanya pada aku.. aku kecewa.. aku merana.. aku terluka.. kadang2 aku terfikir untuk pergi sejauh yang mungkin dan tak mahu berpaling lagi tapi aku lemah.. aku lemah tanpa dia..
setiap hari aku berperang dgn hati sendiri.. memujuk hati agar sabar. DIA menduga aku untuk mengetahui benarkah aku ingin dia didalam hidup aku. tapi kadang2 aku berfikir, mungkinkah ini petanda yang dia bukan terbaik untuk aku?? aku tak tahu~
perubahan dia terlalu besar untuk aku terima, seringkali aku bertanya siapa dia dan dimana cinta hatiku?? berat untuk meluahkan apa yang terpendam didalam hati.. sukar digambarkan betapa hancurnya hati ditipu dan dilukai.

" awak..

perlukah fie mengundur diri untuk melihat awak bahagia?? di mana awak yang pernah mencintai fie sepenuh hati?? mana awak yang hanya ada fie, satu2nya perempuan dalam hidup awak? mana awak yang takut kehilangan fie??

awak,
fie lemah.. fie sedih.. fie kecewa.. tak semudah kata2 untuk lupa segalanya.. andai awak tahu betapa dalamnya luka ni, awak akan tahu betapa parahnya hati menanggung kesedihan..

                                                                                                        -yang selalu mencintaimu-

Sabtu, 7 Disember 2013

luahan hati aku~

masa berlalu dengan pantas. dan kini aku kembali kesorangan lagi.. menempuh hari2 yg penuh mencabar dlm hidup aku. yee. dia masih ade namun aku seolah2 kehilangan dia.. tiada lagi kewujudan dia disaat aku sangat memerlukan kehadiran dia di sisi aku.. dia ada tapi tak wujud.. wujud tapi tiada.. dan sebenarnya aku telah lama kehilangan dia sebelum tiba masanya..
hati yg dia toreh dan tikam dengan kejamnya kembali berdarah.. aku cuba berlakon menjadi kuat.. namun setiap hari aku berperang dengan hati aku sendiri.. memujuk hati untuk terus kuat menempuh hidup yang masih belum pasti kemana arah tujunya.. dan setiap hari aku diduga dengan pelbagai kesusahan.. sampai kadangkala aku seolah hilang tempat pegangan.. aku tahu aku masih ada DIA yang menguji aku untuk melihat adakah aku sabar menempuh dugaan ini.. tapi sesungguhnya aku memerlukan dia disisi aku untuk aku terus kuat menempuh dugaan dari Nya. aku tak mahu kelihatan lemah.. tapi sebenarnya aku tersangatlah lemah.. aku menangis aku merintih aku memendam perasaan yang terlalu berat untuk aku luahkan kepada sesiapa.. betapa takutnya aku kesorangan. namun akhirnya aku ditinggalkan.. setiap hari aku berdoa.. kuatkanlah aku.. tabahkanlaa aku menempuh dugaan hidupku ini..

dia..
dimana pun awak berada.. fie perlukan awak saat ni.. :(

Jumaat, 15 November 2013

aku dan org ketiga.

aku tak tahu apa salah aku.. hati aku terluka sampai aku tak tahu nak luahkan macam mana. setiap kali aku bangun tidur aku tanya aku mimpi ke tadi??? tapi kawan2 asyik ingatkan yang aku bukan berkhayal. aku ditikam oleh kawan aku sendiri. org yang aku sayang sepenuh hati aku.. aku berfikir dan terus berfikir.. kenapa mereka buat aku macam ni?? rampas kebahagiaan aku?? apa salah aku?? apa dosa aku sampai dikecewa macam ni.. aku tak marah tapi hati aku luluh.. kalau blh aku buang hati ni aku buang.. selama ni aku berlagak kuat tapi skg aku xtau mana nak cari kekuatan tu.. aku tahu Tuhan takkan duga aku kalau aku tak mampu menanggung dugaan tapi beratnya menanggung kesedihan.. aku mencari sisa kekuatan kebahagian tapi payahnya aku tak tahu nak cakap. apa dalam hati aku tak tergambar sedihnya, kecewanya. sumber kekuatan aku, sumber ketabahan aku, mengecewakan aku dalam sekelip mata. aku berdoa biar ni semua mimpi.. aku nak bangun dan keadaan kembali normal. aku nak kawan baik aku, adek aku, aku nak semua macam dulu.. semuanya tak semudah kata2. hati yg menanggung sakitnya.. sakit yg tiada ubatnya..

dear,
janji awak orang pegang, tak pernah pun niat dihati nak menduakan awak.sayang org kat awak banyak sgt tak terkira,. org igt kata2 dia dulu.. susah kita senang kita, kita tetap sama2.. skg org aja yg susah dan dia tak sama2 dgn org pun.. keadaan dah berubah. org tertanya2 apa yg org kena buat skg. dalam hati ni ada macam2 yg tak terluah.. sakitnya menyimpan perasaan. org terkejut, kecewa tersangat2.. org nak semua normal.. org nak kesayangan org balik. tapi org tahu org akan terbayang2 semuanya.. hati org akan tambah curiga. macam mana kita nak bahagia? perlu ke org putus asa untuk 3tahun yang kita jaga selama ni?? perlu ke org undur diri kalau tu mampu buat dia bahagia?? org takut org pentingkan diri sendiri sampai dia terluka bila dgn org.. mungkin x org kena lepaskan dia untuk kebahagiaan dia??

adek,
org yg akak sayang,percaya. adek nampak perjalanan cinta akak dan dia dari awal. susah payah akak dengan dia tapi adek rampas kebahagiaan akak macam tu aje. adek balas kebaikan akak dgn cara macam ni.. mengecewakan hati seorang akak. sedih ati ni.. kecewa hati ni.. kebahagiaan dirampas org yg akak sayang,percaya..adek akak sendiri. kenapa dia yg kau kejar dik?? kenapa hak akak yg kau nak dik?? knp?? apa dosa akak pada kau?? apa salah akak pada kau?? adek yg akak sayang khianati akak.. membunuh hati akak.. sedihnya tak tertanggung..

fie,
kau kena kuat utk aku.. kau kena tabah utk aku.. kau adalah aku dan aku adalah kau.. aku tahu betapa payahnya menanggung sakit hati,kecewa tapi kita kena kuat fie.. kau ade aku dan aku ada kau. kau xmakan xbuat pape, aku tahu tu cara kau merawat hati kau sendiri.. kau tahu semua risau pasal kau tapi kau tak xboleh ikut hati sgt.. keluar dr dunia selesa kau tu..kau kena terima kenyataan yg kau xdi hatinya lagi.. jgn pandang belakang.. kejar mase depan kau.. kau kuat sebab kau ada aku dan Tuhan.. fie.. tabahkan hati kau.. ingat balik kata2 yg kau pegang, kalau dia hak kau..dia akan kembali kat kau.. kalau x kau kena redha yg jodoh korg da xde.. :(

Khamis, 7 November 2013

07 Nov 2013 : aku, dia dan kita..

7 Nov 2013, 
sudah hampir tiga tahun aku dengan dia rapat.. tiga tahun satu tempoh yang agak panjang dan jujur aku katakan, aku tak pernah mempunyai hubungan selama ini dan aku amat berharap ianya kekal hingga akhir hayat.. tahun berganti tahun, terlalu banyak perubahan aku rasakan pada hubungan itu. kadang2 ianya terasa hambar, kadang aku tak rasa hubungan itu wujud dan kadang2 aku rase akulah manusia yang paling bahagia sekali di dunia ini.


perasaan kadang2 dirobek kejam. bibit curiga wujud. airmata mengalir dan hati mula merasai sesuatu.. dia tidak seperti dulu.. ada sesuatu yg dia rahsiakan dari aku. sesuatu yg aku tak tahu. tapi aku dapat rasakannya. dia selalu kata aku terlalu mengikut perasaan, suka berfikir yang bukan2.. tapi hati tak mungkin salah mentafsir jika sesuatu hanya sekadar khayalan.. lelaki cukup bijak mncari alasan tapi xcukup bijak untuk meyakinkan perempuan. mungkin perempuan berkata 'ye' di mulutnya tp yang pasti hatinya akan mencari kepastian. 


aku tahu ada sesuatu yang berlaku.. aku tahu hatinya bukan hanya ada aku. perubahannya menganggu fikiran aku.. kadang2 aku tertanya, kenapa dengan dia.. apa rahsia yang sedang dia simpan?? kenapa dia semakin berubah?? kenapa dia tak seperti dulu?? aku mahu dia.. mahu dia yang dulu hanya milik aku.. tapi aku sedar, aku bukan sesiapa. aku masih tak layak menakluki hati dia.. aku xcukup sempurna di hati dia. 


aku selalu berdoa.. "tetapkan dia di hatiku, dan tetapkan aku di hatinya, andai dia bukan jodohku, jodohkanlah dia kepada ku, andai aku bukan jodohnya, jodohkan aku kepadanya.. " tapi kuasa tuhan, hanya DIA yang berhak menentukan segalalnya. cuma aku berharap, jika betul dia bukan untukku, biarlah hubungan ini cepat berakhir kerana aku takut semakin lama aku dengannya, semakin sukar untuk aku berpisah dengannya. dan jika dia memang ditakdirkan untukku, aku berdoa agar dicepatkan jodoh kami berdua supaya aku sentiasa ada di sisinya hingga akhir nyawa ku..

with love.
-afie_